Se vc esata pensando que GTA é pura violencia e tiros, esta enganado, San Andreas tambem tem podres, e vou fala-los aki, coisas que fazem o jogo paracer ridiculo

O Estado de San Andreas é o 51º Estado dos Estados Unidos, cuja capital é Los Santos. San Fierro e Las Venturas completam a lista das três maiores cidades do estado. Possui infra-estrutura completa, assim como a cidade-estado da Guanabara, como gangues, máfia, ladrões, aeroportos, vendedores de crack, AK-47, nerds e maconheiros. Possui também uma rede completa de rodovias melhores do que as do Brasil e é comandada pelos chefes da máfia, o que faz San Andreas preencher todos os pré-requisitos para ser um estado dos Estados Unidos da América.

A história do GTA começou quando a Rockstar Games queria fazer um jogo de RPG, porém nesses cujos jogos, não é possível roubar carros, atirar em pessoas e correr dos policiais. Dessa forma foi criado, que no inicio era muito tosco, pois as pessoas eram vistas de cima, os jogadores tinham a mesma sensação de olhar um formigueiro e matar as formigas com um pauzinho ambulante. Pelo menos o jogo era colorido, com as cores preto e branco. Depois de algum tempo os criadores tomaram vergonha na cara e fizeram O GTA 2, que no entanto era tão sem nada para fazer que o personagem podia peidar e arrotar quando quissese e na cara de quem quiser! Tem algo melhor que isso?


Depois de um tempo, criaram uma nova forma de se jogar GTA, pois o jogo era 3D (Danificado, Debil mental, Destorcido), o jogo era tão mal feito que você não sabia se tava roubando um carro ou matando uma velinha! Na proxima versão o jogo continuou com uma bostaimagem semelhante com a versão anterior. O Vice City era um jogo que você tinha 2 opções de carro para roubar : Pampa 87 ou Chevette 79. Era tão velho que se jogava ouvindo musicas de Reginaldo Rossi, Tonico e tinoco ou Jovem Guarda. Depois de perceberem as porcarias que colocaram no GTA Vice City, a Rockstar decidiu fazer tudo de novo e mais um pouco no GTA SAN ANDREAS. Mas na realidade os criadores tiveram a intenção de dominar o mundo e tentar acabar com os EUA (percebeu que todos os GTAs são nos EUA e de um jeito ou de outro você acaba destruindo a cidade?).

Geografia

San Andreas é conhecido por ter uma semelhança muito forte com o pudim de leite e o pudim de pao,além de ter uma cidade que é a base do forno. A maior parte do estado é de água. Há rumores que San Andreas se localiza em um lago qualquer ao oeste dos Estados Unidos. Há desertos imensos, roças, cidades abandonadas, e por fim, alguns prédios por Los Santos, San Fierro e Las Venturas (onde há vários cassinos).
Cultura

É mais conhecido por ser o estado mais liberal dos EUA, já que em seu território é permitido, dentre outras coisas:

* Arrombar cassino(para ganhar 10mil 100mil dolares);
* Roubar caças do exército;
* Fumar maconha (O CJ é careta, dá para acreditar?);
* Queimar plantações de maconha com lança-chamas;
* Esconder maconha em buracos no quintal de casa;
* Matar policiais com shotguns;
* Matar policiais com pistolas;
* Matar policiais com sub-metralhadoras;
* Matar policiais com tacos de baseball;
* Matar policiais com vibradores;
* Matar policiais com caminhões;
* Matar atendentes de lanchonetes;
* Roubar mochilas a jato da Área 69;
* Portar qualquer tipo de arma;
* Comer pu...
* Matar put... depois de comê-las;
* Entrar em aviões de carga com uma moto;
* Ser procurado pela SWAT; (Sim, este é um direito!)
* Roubar tanques da SWAT;
* Entrar no Palácio do Crak;
* Imitar os traficantes do Rio de Janeiro e fazer uma guerra com AK-47;
* Explodir com bazucas (ou outras armas) carros,motos,aviões e afins;
* Mandar policiais corruptos se fu...;
* Carregar um Rifle,Bazuka, Pistola,Granada... e correr;
* Pousar aviões no meio da pista;
* Andar de cueca na rua.
Na cidade de Los Santos, existe uma divisão muito acentuada nos níveis da sociedade local:

Sociedade

* A Máfia - É a elite. Controlada por Salvatore Leone, que também controla Liberty City, Las Venturas, uma parte da Zona Sul de São Paulo e o morro da rocinha;
* Os Grooves - Vestem-se de verde, para se camuflar na maconha. controlam somente o bairro de ganton e é chefiada por Sweet(irmão de CJ);
* Os Ballas - Usam armas ridículas que precisam de 42 tiros pra te matar. São emos e usam roupas roxas de bixa;
* Os Vagos - São a parcela dos desocupados de Los Santos. Andam sem camisa, usam faixas amarelas e são mexicanos, o que é suficiente para serem marginais;
* Os Rabo de Ratos - Minoria religiosa da cidade, compõe a Polícia Civil e possui helicópteros possantes pilotados por controle remoto.São extremamente retardados e atropelam todo mundo;
* Os Pé de Porcos - Minoria étnica regional, constituda de militares que vivem exclusivamente para tentar capturar CJ, embora nunca tenham conseguido tal façanha;
* O lago estado de San Andreas é recordista em gêmeos monovítelinicos pois nunca se viu tanta gente igual em uma única rua;
* As garotas de San Andreas são as únicas que namoram com você só por você falar "oi";
* É o único lagoestado dos EUA que não existem crianças nem animais, as pessoas já nascem adultas e vestidas;
* Este jogo e um ótimo jogo para Emos virarem homens (nem que isso seja impossível) mas também e muito massa por que a Bazooka e muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuito potente e isso faz com que o Gta San Andreas seja o melhor!!! (Frase dita por alguém que queria soltar a franga se soltar de tanto adorado ficou ele pelo jogo).

Pontos Turisticos
O Estado de San Andreas tem uma comissão governamental chamada Easter Egg Corporation, que se desocupa identificando os pontos turísticos do Estado.

Um dos maiores pontos turisticos do jogo é o bairro de las colinas encontrado na cidade de los santos. Outro grande ponto turistico é a ponte de entrada para a cidade de San Fierro,igualzinha á ponte dos remédios na marginal tietê em São Paulo.

Kamikases
São descendentes de japoneses que protestam contra os grandes arranha-céus da cidade, e freqüentemente vivem acertando vários desses prédios. Após a cidade ter sido totalmente destruida, se mudaram para Congonhas.

Pessoa Suicida(Los Santos)

Ela fica o dia inteiro tirando fotos e depois se joga no mar pra comemorar. É o principal resultado de uma marijuana nervosa quando acorda.

Buraco cheio de corpos(Las Venturas,perto da base)

Um local muito visitado por emos que querem se matar,ou por góticos que ficam matando emos. Os corpos dentro de sacos pretos levam todos ao delírio. Na verdade os sacos são presuntos para o calango de estimação do Chuck Norris.

Laguinho Satanico das Trevas(Back o Beyond)

É um rio Satânico das trevas, olhando de longe, parece apenas um rio poluído, mas quando se chega perto você vê UM RIO POLUÍDO!!! Porem não sobre essa coisa fantástica que ele é conhecido, ele é conhecido porque ao entrar na água, não se acontece nada, mas se você estiver com o veículo que emana trevas o suficiente(todos os veículos fazem isso, TODOS, até bicicleta)ele tem uma parte dele teleportada para o alem, ou para outros Acre...

Rodoviárias

São bastante conhecidas como "gigantes pistas de bate-bate". Ande com o carro por 2 segundos, alguém bate ou em você, ou em outro alguém, ou nele mesmo, ou em uma árvore, ou na contra-mão, ou em algum emo, ou no que pensar. Não arrisque a parar e sair do carro para tirar satisfação com o cara pálida que bateu em sua traseira, ou poderá perder sua vida: Em questões de milésimos de segundos, no mínimo sete caminhões, treze carros, nove mini-tratores, quatro carros da polícia, atingem seu pequeno acidente. Caso alguém bata no carro da polícia, sem mais nem menos, sem medo de serem atropelados (paixão pela profissão!), saem da viatura, dois policiais, armardos fortemente com uma pistolinha AK-47 e duas SMG, atiram repentinamente no camarada, sem querer saber os que estão a volta. Se eles (ou você) explode algum carro, você presenciará múltiplas explosões pitorescas, gente voando, carros pulando, rodas para todo lado, etc. Esse é um motivo em que as vias mortíferas rodoviárias de San Andreas são um ponto turístico do estado.

No GTA...

Os carros e a população são compostos pura e unicamente por imigrantes, pagodeiros, rappers, emos e outras escórias, pois não importa quantos você mate, sempre tem mais um monte esperando serviço.

20% da sociedade é composta de taxistas.

150% dos taxistas são filhos da pu... que te atropelam, arrebentam teu carro e ainda vão pra cima de você com um bastão de baseball ou um taco de golfe.

15% são de policiais, mas por algum motivo se torna 120% quando se tem pelo menos três estrelas.

Você esta andando de carro, um carro bem bonito, que você gastou mais de 50.000 para reformalo, colocou hidraulica e tudo mais, e quando aparece um policial perseguindo alguém, bate no seu carro que estava parado e ainda vem correndo para você falando que foi você que "bateu" no carro deles.

CJ, Sweet, Cesar, entre outros são especiais por serem únicos em San Andreas, você pode procurar o dia inteiro que não vai achar igual.

CJ é o único que morre e não é substituído por um dublê clone à alguns metros do acidente.

Os bombeiros de tanto trabalharem, passam o tempo atirando água nos pedestres e em você (ahh, isso eles adoram).

Quando acontece algum incêndio ou morrem muitas pessoas a ambulancia e o caminhão dos bombeiros aparecem do nada.

Os paramédicos de San Andreas são os melhores do mundo, pois ressucitam uma pessoa que levou um tiro de bazuca, e dão alta para alguém que caiu de um prédio de 100 andares em menos de um dia, mesmo que pra isso tenham que matar outros 50 no caminho.

CJ matou as aulas de queda livre com Tommy Vercetti pra aprender a nadar. Acabou que se fu... pois morre se cair de uma altura razoável (coisa que o Tommy Vercetti não cai se pular das Torres Gêmas que tem no GTA Vice City) e ainda tem que nadar pra achar umas conchinhas inúteis pra completar 100% o jogo.

É permitido fumar diversas drogas dentro da prisão.

Por outro lado, CJ é o único retardado do jogo inteiro que sabe nadar, todos os outros figurantes se afogam quando a água alcanca o tornozelo.

Você pode invadir a aréa 69 (área restrita, do exército), matar muita gente e sair vivo.

Pode andar na rua e se encontrar com Will Smith(o carinha com roupa amarela e preta, sem chapeu), Axl Rose andando de moto e até,Kurt Cobain!

Você e qualquer outro figurante pode carregar uma arma de qualquer porte sem que nenhuma força autoritária governamental ligue, a menos que seja usada.

A polícia é tão justa que só vai atrás de você, mesmo quando você tá tomando tiro de gangue rival sem ter feito nada.

Todo indivíduo que possue armas tem aula de tiro com a mesma pessoa, pois atiram sincronizadamente, são cinco tiros, um pequeno intervalo, mais cinco tiros...

Só de você olhar pro traficante de drogas ou para os atendentes de lanchonetes eles ja acham que é um assalto.

Roubar um carro, de fato, é crime, mas se você apenas arrancar o motorista e joga-lo na rua, sem entrar no veículo, não é crime.

Os traficantes são lucrativos, principalmente pra você, depois que mata um e pega a grana dele.

Você pode estar a pé e fazer uma chacina, atirar com bazucas em helicópteros policiais, chamar a atenção dos militares e depois simplesmente entrar num carro qualquer e pintá-lo, que mesmo que desça do carro em seguida, os policiais não vão reconhece-lo.

Você pode fazer a mesma coisa citada acima, mas em vez de pintar um carro, é só voltar para casa e dormir, quando acordar ninguém mais vai reconhece-lo.

Se você destroi algum carro, e estiver quase explodindo, coloque-o na garagem, saia, e volte, o carro está novo em folha.

Bicicletas são indestrutíveis: Caminhões exlodem com tiros de pistola, enquanto uma bicicleta não sofre arranhões nem com misséis.

Chege bem perto de um espelho, pegue uma bazooka, mire, e atire! Não tenha medo! Primeiro que se fosse morrer seria o CJ, não você, segundo que o tiro vara o espelho e explode lá dentro! Pois é! Agora lá dentro não sei aonde, mas fica pegando fogo, por lá.

Ou então faça o mesmo mas com granada, mande-a no espelho, mas bem perto dele, ela vai, e... cai. Onde não sei, não me pergunte!

CJ pula de pará-quedas, pilota aviões, empina motos e escala montanhas correndo, porém não consegue subir escadas verticais.

Malhando com os pesos máximos da sua academia, você em 2 dias pode ir de Snoopp Dogg a 50 Cent.

Você pode ter cabelo raspado que o barbeiro faz corte black power se você quiser.Ou então ter cabelo preto e o barbeiro te deixa loiro apenas com aquela máquina de raspar cabelo.

Você pode entrar em uma loja com uma sniper ou uma bazuka que, se você não mirar em ninguém, ninguém nota que você está armado. Mas se você estiver desarmado e mira para qualquer um, todo mundo se abaixa ou levanta as mãos.

Você pode ter uma bazuka, uma mochila explosiva, uma pistola, um soco inglês, uma 12, uma UZI e milhares de outras armas... Há lugar para todas elas. E quando você troca de arma, a que você estava desaparece do nada e a outra aparece também do nada.

Você pode ter 500 trilhões de dólares. A "carteira" de C.J sempre tem lugar para mais dinheiro.

Quando você abastece o seu veículo, o combustível simplesmente entra no veículo, sem nenhuma mangueira ou frentista.



Abraços

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